من ساعة ما سامي كان قرب ينسى الPin بتاع كارت الATM (حلقة 33 - فلوسي اتحبست) وهو علاقته بمكن الATM بقت متوترة وكان بيحاول يتجنبهم بس للأسف سحب الفلوس شر ولا بد منه. وفي يوم من الأيام، كان سامي في النادي ومحتاج يدفع مصاريف تمارين العيال ومعهوش فلوس فراح لATM موجودة في النادي علشان يسحب فلوس.
سامي الكسول: يا رب الATM تبقى شغالة علشان هي جنب الخزنة على طول. نسحب الفلوس وندفعها على طول ونخلص.
سامي الموظف: مش قلتلكوا ما تتكلموش في الفلوس قدامي علشان بتعصبني؟
سامي الأب: معلش دي ضريبة الأبوة. على الأقل العيال تفلح بدل مأنت ما فلحتش.
سامي الكسول: بعدين هو إنت فاكر إحنا هنسحب الفلوس ونعمل بيها ايه؟ نلعب كوتشينة؟
سامي الموظف: خلاص. خلاص. يالله نسحب الفلوس ونخلص.
راح سامي للATM ودخل الكارت وافتكر الPin الحمد لله وكان عايز يسحب ألفين جنيه. وبعد ما خلص كل حاجة استنى الفلوس تطلعله وبعد كام ثانية طلعله ورقة واحدة بعشرين جنيه.
سامي الموظف ابتدى يقلق: ايه ده؟ فين باقي الفلوس؟
سامي الحكيم: هو إحنا مش قلنا عايزين ألفين جنيه؟ ايه اللي حصل غلط؟
سامي الموظف: أنا اتشائمت بصراحة من موضوع سحب الفلوس ده.
سامي الكئيب: مبروك عليك. ضاع باقي الفلوس. تلاقيها اتحشرت جوه المكنة.
سامي الحكيم: أكيد الATM مش بالعبط ده. إحنا غالبا عملنا حاجة غلط. غالبا دخلنا 20.00 بدل 2000.
سامي الموظف: على أساس إن الATM بتدي للناس أوبشن يسحبوا كسور. يعني لما أتزنق فستة جنيه وخمس سبعين قرش أجي هنا هي هتسعفني.
سامي الحكيم: بطل رغي وخلينا نجرب تاني.
ودخل سامي الكارت تاني وعدى على الشاشات لحد ما وصل للشاشة اللي بيدخل فيها المبلغ اللي عايز يسحبه وطبعا مالقاش كسور ولا حاجة.
سامي الحكيم: يبقى أكيد كنا مسطولين ودخلنا عشرين جنيه بدل ألفين أو الATM بتهيس. يالله خلينا نجرب تاني ونشوف.
سامي الموظف: ما بلاش. لو هي بتهيس فعلا ممكن تكون سحبت ألفين من الرصيد. إبش ضمننا؟!
سامي الكسول: يا رب الATM تبقى شغالة علشان هي جنب الخزنة على طول. نسحب الفلوس وندفعها على طول ونخلص.
سامي الموظف: مش قلتلكوا ما تتكلموش في الفلوس قدامي علشان بتعصبني؟
سامي الأب: معلش دي ضريبة الأبوة. على الأقل العيال تفلح بدل مأنت ما فلحتش.
سامي الكسول: بعدين هو إنت فاكر إحنا هنسحب الفلوس ونعمل بيها ايه؟ نلعب كوتشينة؟
سامي الموظف: خلاص. خلاص. يالله نسحب الفلوس ونخلص.
راح سامي للATM ودخل الكارت وافتكر الPin الحمد لله وكان عايز يسحب ألفين جنيه. وبعد ما خلص كل حاجة استنى الفلوس تطلعله وبعد كام ثانية طلعله ورقة واحدة بعشرين جنيه.
سامي الموظف ابتدى يقلق: ايه ده؟ فين باقي الفلوس؟
سامي الحكيم: هو إحنا مش قلنا عايزين ألفين جنيه؟ ايه اللي حصل غلط؟
سامي الموظف: أنا اتشائمت بصراحة من موضوع سحب الفلوس ده.
سامي الكئيب: مبروك عليك. ضاع باقي الفلوس. تلاقيها اتحشرت جوه المكنة.
سامي الحكيم: أكيد الATM مش بالعبط ده. إحنا غالبا عملنا حاجة غلط. غالبا دخلنا 20.00 بدل 2000.
سامي الموظف: على أساس إن الATM بتدي للناس أوبشن يسحبوا كسور. يعني لما أتزنق فستة جنيه وخمس سبعين قرش أجي هنا هي هتسعفني.
سامي الحكيم: بطل رغي وخلينا نجرب تاني.
ودخل سامي الكارت تاني وعدى على الشاشات لحد ما وصل للشاشة اللي بيدخل فيها المبلغ اللي عايز يسحبه وطبعا مالقاش كسور ولا حاجة.
سامي الحكيم: يبقى أكيد كنا مسطولين ودخلنا عشرين جنيه بدل ألفين أو الATM بتهيس. يالله خلينا نجرب تاني ونشوف.
سامي الموظف: ما بلاش. لو هي بتهيس فعلا ممكن تكون سحبت ألفين من الرصيد. إبش ضمننا؟!
سامي الحكيم: إنشف كده. لو فيه حاجة غلط نبقى نكلم البنك ونشتكي وأكيد هيتصرفوا.
واتأكد سامي إنه كتب ألفين جنيه وكمل وبرده طلعله عشرين جنيه.
سامي الحكيم: أهو. العيب طلع في الATM مش فينا الحمد لله.
سامي الموظف: وممكن نبقى كده سحبنا أربع الاف جنيه وخدنا منهم أربعين جنيه بس.
واتأكد سامي إنه كتب ألفين جنيه وكمل وبرده طلعله عشرين جنيه.
سامي الحكيم: أهو. العيب طلع في الATM مش فينا الحمد لله.
سامي الموظف: وممكن نبقى كده سحبنا أربع الاف جنيه وخدنا منهم أربعين جنيه بس.
سامي الكئيب: وغالبا ده اللي حصل. وقابل بقى لما تحاول تشرح للبنك إنك دخلت ألفين وطلعلك عشرين. هيقولوا عليك يا نصاب يا متخلف. ولما تقولهم إنك عملت كده مرتين كمان بإرادتك غالبا هيقفلوا السكة في وشك.
سامي الأب: طب نعمل ايه دلوقت؟ احنا لسه محتاجين الفلوس.
سامي الحكيم: ممكن نجرب تاني بس ندخل متين ألف جنيه فهيطلعلنا ألفين بس.
سامي الموظف: إنت بتهرج؟ إحنا مش عارفين بجد هو بيسحب من الرصيد ايه بالضبط. افرض كان بيسحب المبلغ اللي بندخله فعلا؟
سامي الحكيم: قلتلك انشف شوية. غالبا بيسحب مضبوط وبرده لو فيه مشكلة الباقي مش هيروح علينا وهيرجعلنا.
سامي شباب القلب: جامدة دي. ممكن الATM ما تستوعبش المبلغ ده وتهنج. يالله نجرب؟
سامي الموظف: ايه يا عم إنت كمان؟ إنت بتزيط في أي زيطة كده؟
سامي الحكيم: ما تقلقش. عليا أنا لو حصل حاجة. هتصرف.
سامي الموظف: يا خوفي!!!
وجرب سامي يسحب تاني ودخل متين ألف جنيه فعلا والمرة دي طلعله ألفين جنيه. وبعد شوية جاله SMS من البنك بتقوله إنه اتسحب ألفين جنيه من رصيده.
سامي الحكيم: شفت بقى؟ أهو كمان اتأكدنا إن المبلغ بيتسحب مضبوط.
سامي الموظف: الحمد لله. أنا قلبي كان بيتقطع لما دخلنا مبلغ متين ألف جنيه. جت سليمة.
